Simbolo fallico per eccellenza, non può che essere questo il titolo di un post intriso di testosterone. E’ così che ci si sente dopo aver finito di cambiare l’ultimo pezzo rimasto della bici della propria ragazza, trasformando un vecchio rottame in una super-bici.
In preda all’overdose di ormone ho deciso di comprare un tavolo usato talmente grande da poter essere in realtà il primo esploratore di una invasione aliena, e rimontarlo. Si perché, per fortuna, il tavolo era smontato in tre pezzi. Anche perché non sarebbe mai entrato dalla porta, o dalla finestra della mia stanza.
Già che c’ero ho indossato il costume da restauratore, tolto i resti di silicone dai pezzi una volta incollati, levigato le superfici da unire e pulito per bene.
Rimaneva solo unire, come un enorme lego, i componenti. In legno, quello vero NO IKEA. Il solo disco alieno pesa quanto me circa.
…
Come minchia lo sollevo?
…
Se gli egizi senza internet e la super attack hanno creato le piramidi vuoi che mi arrenda proprio io???
Ho creato un piano inclinato con la sabbia del deserto, poi ho schiavizzato un popolo li vicino, i friulani credo si chiamassero, e a cinghiate e sudore ( loro ) li ho invitati a mettere il disco sulla base. Dopo ho usato le mie capacità per allineare i fori del tronco con la base dove avevo preparato un ettolitro di colla da falegname. Che ha deciso di eruttare in un cascate intorno alla base.
Nella realtà per tirare su il disco mi sono aiutato con un altro tavolo su cui ho appoggiato un lato e poi tirato sù il tutto. Superata l’ernia non è stato così difficile allineare i fori per inserire le viti.
Il lavoro finito merita la fatica e ha assorbito tutto il testosterone. Fine.
